Osho Zen Tarot-A Kelta kereszt kirakás
Az érintés varázsa
Amikor a férfi kiakaszt
Azt akarom, hogy tegyél boldoggá!
Fiatalabb Férfi a szerelmem! Borzasztó!?
Mindennapi mumusaink az érzelmek

Menekülő Férfiak

menekulo-ferfiak3Többször hallottam már elkeseredett, kiábrándult nőktől a következő kijelentést:

A férfiak a szőnyeg alá söprik a problémáikat, nem beszélnek róla, és ha kritika éri őket, akkor vérig sértődnek!

Nekem is volt tapasztalatom férfiakkal, akikről ez volt a véleményem, ezért úgy gondoltam, hogy kérdezzük meg a férfiakat, ők mit gondolnak a fent említett kritikáról. Öt férfit kerestem fel arra kérve őket, hogy fejtsék ki a véleményüket. Volt, aki nagyon szűkszavúan válaszolt, de volt olyan férfi is, aki nagy lelkesedéssel osztotta meg velem a nézőpontját. Akkor nézzük, mit is válaszoltak az őket ért kritikára!

Norbi (33) élettársi kapcsolatban

  • Sajnos sok esetben igaz, nem beszélek róla.
  • Mivel nem sok hosszú távú kapcsolatom volt, így nincs sok tapasztalatom ebben. Az első két párkapcsolatomnál igazából hagytam, mert beletörődtem, hogy olyan amilyen. Nem akartam a látszólagos békét megbontani, így megszokásból velük maradtam.  Meggyőződésem volt, hogy az a normális. Nem volt tapasztalatom ahhoz, hogy értsem a helyzetet.
  • A harmadiknál konkrétan rettegtem. Féltem, hogy elveszítem, úgyhogy inkább hallgattam. Akárhogy is nézem, nem voltam elég érett a páromhoz, ezt lehet szépíteni, de így van. Lehet mondani, hogy egy kapcsolat megromlásához két ember kell, de ez esetben ezt nem így gondolom.
  • A negyediknél már rendesen oda mondogattam, ha úgy éreztem jó irányba haladunk, de ott süket fülekre találtam.
  • Régebben nagyon rosszul érintett, ha kritikát hallottam magamról, de ma már nem. Inkább elgondolkodom rajta, persze csak akkor, ha jogosnak érzem, ha nem, akkor azt szóvá teszem. Aztán megbeszéljük, hol vannak elcsúszva a nézőpontok.

Norbi édesapja, sosem funkcionált édesapaként, keveset volt a családdal. Az édesapa kommunikációja a negatív kritikákban merült ki, majd félrelépett és elhagyta a családját. Nem volt ideális, követendő példa a férfi szerepre egy párkapcsolatban vagy házasságban. A saját párkapcsolati bukásaiból tudta leszűrni, hogy mi az, amit rosszul csinál.

menekulo-ferfiak1Zsolt (30) egyedülálló

  • Az a véleményem erről, hogy valóban így van. Sokszor nem foglalkozunk a problémákkal, de ez nem szőnyeg alá söprés. Pusztán egy férfi a problémával akkor szeret foglalkozni mikor az aktuális.
  • Ti nők meg előre terveztek mindig, mi ezeket felesleges köröknek érezzük. Mi férfiak úgy élünk, hogy amennyi gondot csak lehet, hárítunk, mert úgy gondoljuk, minek szenteljünk rá hónapokkal előtte időt. Ti viszont már Augusztustól december 23-ig a karácsonyfán meg a díszeken agyaltok. Mi megpróbáljuk ezt kezelni, de ha nem veszitek észre, hogy sajna ezt a témát jobb a csajokkal megbeszélni, az először elzárkózáshoz majd meneküléshez vezet a részünkről.
  • A másik, mikor olyan problémáról beszélünk, amit nekünk át kell rágni, vagy pedig meg kell nyílni hozzá. Egy pasi, ha a párod, nem fog megnyílni annyira soha, hogy a gyengeséget lásd, mert nem ez a természetből fakadó szerepünk és kész. Arra más ember van, úgy hívják, hogy barát. És annak a szerepét egy nő nem fogja átvenni, és jobban teszi, ha nem is akarja. Ezzel ti nők is ugyanígy vagytok,csak valamiért ti szerettek dolgokat teljesen feltérképezni és kisajátítani, de ha sikerül, akkor az már nem értékes.

Hozzámentek egy férfihez és évekig harcoltok, hogy megváltoztassátok, aztán ha véletlenül sikerült, akkor elváltok, mert nem ehhez a férfihez mentetek hozzá! És ezt be kell ismernetek.

Szóval a párkapcsolati problémát a baráttal beszéled meg, nem a nővel?
  • Nem. Viszont a párkapcsolati probléma nem követeli meg, hogy elgyengüljek….. A párkapcsolati problémáról az a véleményem, hogy sokszor érezzük azt, hogy ti csináltok párkapcsolati problémát egy fajta dologból. Mindenki a másik felét keresi ahelyett, hogy megtanulna elfogadni.

Az emberek tévesen hiszik, hogy a párkapcsolat nem az élet legnagyobb munkája, mert az! És igen is, kompromisszum kell!

Rendben, de hol a határ alkalmazkodás és megalkuvás között?
  • Hmm… Nézd, a véleményem a következő: Amíg számottevően 50-50 az állás, addig minden frankó. Nyilván valahol a nőnek, valahol a férfinek kell engednie. A probléma ott van, hogy rengeteg ember nem szereti saját magát annyira, amennyire kell.

Akkor élj kapcsolatban, ha szereted magad kívül-belül, ma nagyon sokan nem így vannak ezzel. A másik féltől, vagy magától a kapcsolattól várják, hogy ezt a hiányt pótolja. Nyilván az lesz az alárendelt vagy megalázott, aki kevésbé szereti magát!

És mi a helyzet a kommunikációval? Ha neked valami nem oké egy kapcsolatban, akkor azonnal szóvá teszed a problémát, vagy rágódsz rajta és hallgatsz?
  • Úgy gondolom, hogy szóvá tenni mindenképpen kell, egyértelmű. Soha nem a szóvá tétellel van a probléma. Egyetlen férfi sem veszekszik egy szóvá tett dolog miatt. Mindig az a gond, ahogyan azt szóvá tesszük! Rengeteg ember nem gondolja át, hogy milyen stílusban teszi szóvá a neki nem tetsző dolgokat. Erre a férfiak és a nők is hajlamosak.
  • A párkapcsolat lényege, hogy a felek egyenrangúként legyenek benne. Például volt egy olyan barátnőm, aki szerintem nem is vette észre, de úgy beszélt velem, mint egy óvodással!
Ez a legrosszabb, amit egy nő tehet, és nagyon sokszor megteszi ezt, hogy úgy beszél a férfivel, mint egy anya!
  • Valószínűleg ezt otthonról hozzák. Úgy kell beszélgetni egymással, mint két barát, azt hiszem az a legjobb. Ha ez megvan, akkor ott nem lesz sértődés.
  • A férfiak kommunikációjával pedig az a baj, ami egy nőt zavarhat, hogy szeretünk főnökök lenni.  Nyilván ezen is változtatni kell! Meg kell választanunk a megfelelő stílust a kommunikációban, ami az adott helyzetben szükséges!

Zsolt egy ideig alkoholista édesanyjával élt, majd az édesapjához költözött és vele is maradt. Ennek köszönhetően a férfi szerepet véleményem szerint sikerült elsajátítania, a női, anyai szerep viszont hiányos és negatív. Ettől függetlenül nagyon jó meglátásai vannak.

menekulo-ferfiak2József (55) élettársi kapcsolatban

  • Az eddigi kapcsolataimban általában az volt a probléma,  hogy én is elmondtam a véleményem a felhozott gondokkal kapcsolatban. A reakció az volt, hogy elmondták még egyszer  a gondjukat, ezt tettem én is.
De mikor már hatodszorra hallgattam meg ugyan azt , és mellette semmi kompromisszum nem volt, akkor már nem tartottam tárgyalandó alapnak, amit többszörösen a fejemhez vágtak.
  • Volt rá példa, hogy én ajánlottam kompromisszumot, de az nem tetszett a másik félnek.
  • Valószínű, hogy vannak olyan férfiak, akik egyszerűen félre söprik ezeket a problémákat, de ne felejtsük el a másik felet sem. Ahhoz, hogy egy párkapcsolati probléma megoldódjon kevés az, hogy fejbe vágjuk vele a másik felet. Mindkét fél kell a megoldáshoz, a véleményeket közelíteni a másikéhoz, különben halálra van ítélve az egész.
  • Egy párkapcsolat, házasság vagy élettársi viszony sorozatos lemondásokból áll, hol az egyik hol a másik fél részéről. Ha ez már túllépi bármelyik fél határait, akkor az adott problémát tekintve közelíteni kell egymáshoz, míg az nem lesz elviselhető mind a két félnek. Ha ez bármilyen oknál fogva nem sikerül, akkor ott kell abbahagyni. Mert ezek a problémák csak gyűlnek, a sok kicsiből lesz a nagy, aztán jön az anyázás majd a hűtlen elhagyás, amit vagy elmondanak a másik félnek, vagy rosszabb esetben ott találja a bőröndöt az ajtó előtt.

József szintén elvált szülők gyermeke. A párkapcsolati szakításokon és válásokon átment férfi szintén a saját bőrén tapasztalta meg, hogy ne viselkedjen egy kapcsolatban.

menekulo-ferfiakZoli (25) élettársi kapcsolatban

  • Én szeretem mindig a dolgokat megbeszélni, csak ha a nő kritikát hall magáról olyan probléma esetén, mely őt is érinti, vagy esetleg ő a hibás, akkor rögtön támad. Így általában nem jutunk semmire. Az én meglátásom szerint a nők sokkal inkább hajlamosak a problémát a szőnyeg alá söpörni.

Ha egy pasi kritikát hall, akkor egyértelmű, hogy megsértődik, főként ennek az az oka, hogy nincsenek elismerve!

  • Én is elég szép hisztiket tudok levágni, ha folyamatos cseszegetésnek vagyok kitéve!

Zoli stabil családi háttérrel rendelkezik, a szülei együtt élnek. Bár a nyilatkozatából arra következtetek, hogy az édesanyja lehet a domináns, míg az édesapa inkább a háttérben marad.

Máté (23) kapcsolatban

  • A kritikáról csak annyit hogy mi férfiak belátjuk, hogy mi a hibánk csak nehéz elfogadni!
  • Ezért sértődünk meg, legalább is én úgy gondolom. Magamról annyit, hogy konfliktuskerülő vagyok, nem szeretek vitatkozni, veszekedni és ezért hanyagolom az ilyen beszélgetéseket. Mi férfiak eltoljuk a kínos beszélgetéseket, hogy minél később legyen erről szó.
  • Reménykedünk benne, hogy úgyis megoldódik! Mondhatni megfutamodok. Talán attól félek, hogy nem nekem lesz igazam, hogy veszekedés lesz, és elhagynak.

Máté elvált szülők gyermeke. Az édesapa alkoholista volt és rendszeresen bántalmazta a családot. A szülei később elváltak, Norbi nem tartotta a kapcsolatot az édesapjával. Véleményem szerint a gyermekkorban átélt állandó veszekedések, félelmek húzódnak meg annak a hátterében, hogy nem mer konfrontálódni egy kapcsolatban, még akkor sem, ha önmagáért kell kiállnia. A tetteit az a félelem irányítja, hogy mi van, ha olyan ember lesz, mint az apja volt?!

Drága Hölgytársaim!

Igen, vannak nemtörődöm férfiak, akik önzők és csak saját magukkal foglalkoznak. Aki ilyen férfival él együtt, annak a következő megoldást tudom javasolni:

  • Csomagoljon össze és lépjen le! Hiába hiszi, hogy meg tudja változtatni a férfit, nem fogja! Minden ember csak saját elhatározásából képes változni. Mások elvárásait csak ideig-óráig vagyunk képesek produkálni, utána visszaesünk az általunk rögzült cselekvésbe.

Tanuljunk meg megfelelően kommunikálni a férfival. Az állandó hisztik és balhék csak egy valamit fognak eredményezni, a férfi menekülni fog, mert mi magunk fogjuk elüldözni!

Ha problémánk van a párunk viselkedésével, azt igyekezzünk kulturáltan közölni vele. Ha túl idegesek vagyunk, akkor először nyugodjunk meg, és utána beszéljünk vele. Ne várjuk meg, amíg legalább 20 dolog megy az agyunkra és utána egyszerre vágjuk a fejéhez, mert az sem jó megoldás.

A férfit szeretni kell, de nem babusgatni és ajnározni! Nem kell gügyögni és úgy kezelni őt, mint egy gyereket. Ha így teszel, előbb-utóbb eltűnik a szenvedély és a szexualitás. Egy férfi sem akar szexelni az anyjával!

Végezetül, még mielőtt szóvá teszünk bármit is a párunknak, vizsgáljuk meg, honnan jött, miket kellett átélnie gyermekként, mert ezek a tapasztalások bizony az egész életünkre rányomják a bélyegét.

Nagyon ritka, hogy egy férfi ezekről az élményekről önszántából elkezd beszélni. Próbáljunk meg olvasni a sorok között. Használjuk az intuíciónkat, mert mi nők, lényünkből fakadóan erre képesek vagyunk!

A cikkben szereplő képek illusztrációk!

Holics-Mester Marianna

Kicsi Budoár Marianna

Hirdetés

2 thoughts on “Menekülő Férfiak

  1. Tisztelt Hölgyek és kedves sors társaim !

    Talán a hölgyekkel kezdeném . Rossz tanács azt el hitetni a nőkkel hogy pszihológusnak születtek
    Az estek többségében fogalmuk nincs a férfi lelki világáról . És azt ki barkóbázni , vagy esetleg használva azt a rendkívüli intuíciót , halott ötlet . A nők 60-70 százalékánál ha felgyülemlenek a pb-k nem tudják szépen sorba rakni őket , és kultúráltan tálalni . Ki válasszák a leg sértőbbet vagy leg nagyobbat , arra kreálnak egyetlen egy meg oldást és ahhoz ragaszkodnak még élnek . És mondják és mondják és mondják . Ez az estek többségében nem hoz meg oldást kivéve ha a férfi másod rangú szerepet tölt be a kapcsolatban . Tehát a férfinak 3 lehetősége van . 1 Hozzá szól esetleg ha másként látja a dolgot azt elmondja , és folytatódik a veszekedés mivel , hogy a fenében is volna igaza neki , mikor a nő heteket töltött a meg oldás ki agyalásával , ezt meg kérdő jelezni ? nehogy máááááááá . 2 Persze drágám igazad van meg próbálok úgy tenni ahogy szeretnéd . És nem tesz úgy , vagy csak egy rövid ideig , mert hát neki is volt véleménye de azt mért mondaná el , mivel akkor folytatódik a veszekedés . 3 nem szól semmit ” problémát a szőnyeg alá sepri ” csak hogy ezzel szintén nem oldódik meg semmi .

    Férfiak !

    Az én időmben még mi választottuk a párunkat , hiába voltak ezzel kapcsolatban önhittek a nők . Most ez megváltozott . Az esetek többségében , a nő választ . Mik a választott férfi azon tulajdonságai ami alapján kiválasztják próba időre ! 1 (ideál) Legyen férfias kiállású (de a kapcsolatban legyen inkább irányítható ) pénz , autó , buli , nyaralás külföldön , és az sem baj ha 20 évvel idősebb . 2 ( aki még annak mondható ) Ha nem férfias , de a kapcsolatban irányítható , legyen pénz autó stb . 3 ( elfogadható ) akinél a felsoroltakból 2-3 hiányzik . 4 (kicsit gáz ) ha ennél több . 5 (ez már gáz) ha is ennél több , vagy netán minden . Ha ezt a sorrendet figyelembe veszed el tudod dönteni te hova tartozol , és eszerint kell hogy irányítsd az érzelmeidet . Mert hát nem mindig derül ki az első 1-2 hétben hogy az illető hölgy mennyire van tisztába az értékeivel , és az adott listából melyik helyre fog be sorolni , illetve melyik a sorrendből az ami számára meg felel .
    Ráadásul a környezet saját mércéjüket akár naponta változtathatja . Szóval kedves sors társaim fel van adva a lecke . Ha jól hagyod magad ki választani nem lesz problémád a pár kapcsolatodban !

    És most az okosság !

    A tartós párkapcsolat titka ! Minden embernek felnőtt korára ki alakul az intellektusa . Ha vért izzad ezen nem tud változtatni , lehet az nő vagy férfi . A párkapcsolat nem csak a szerelmen múlik sőt egyre kevesebb házasság köttetik ezen az alapon . Ez elhatározás kérdése is . Akarok e családot alapítani vagy sem . Ha meg vannak az érzések , meg van az elhatározás , következő lépésként gondoljuk végig az úgy mond együtt járás pár napjában , hónapjában , jobb esetben évében . Történt e olyasvalami ami a számodra , nem elfogadható , csak azért léptél túl rajta mert valamelyik párkapcsolati ok azt felül írta . Van ilyen ? Nos ez a házasságban nem fog elő fordulni , mert az az olyasvalami akkor már meg marad probléma alapjának és a többi , csak rá nehezedik , majd kitör .
    Tehát mind két félnek tanácsolom ne akarjuk meg változtatni a másikat mert nem fog sikerülni . Mint a bibliát , egészében kell elfogadni a másikat . Ha ezt meg tudod tenni , kevesebb gondod lesz
    mint azt hinnéd . A többi csak kopromisszum késség kérdése .

    • Kedves “Józsi”!

      Amiről írtam, azt úgy hívják éberség vagy figyelem. Véleményem szerint erre szükség van egy kapcsolatban nemcsak a nő, hanem a férfi részéről is. Mindkét nem az eddig átélt tapasztalataiból építkezik. Sajnálom, hogy ennyi negatív tapasztalatot gyűjtöttél a nőkkel kapcsolatban. Mindenki változik folyamatosan. Te sem vagy már az az ember, aki két éve voltál, vagy egy hónappal ezelőtt, vagy akár tegnap. Ebből kiindulva nem értek egyet veled abban, hogy senki nem tud változtatni a kialakult intellektusán, de ettől függetlenül tiszteletben tartom a véleményed! A párválasztásról írt hozzászólásodhoz csak annyit szeretnék hozzáfűzni, hogy nemcsak a nő választ, hanem a férfi is! Egymást kell választaniuk, mert ha nem így történik, abból nem lesz kapcsolat!
      Köszönöm a hozzászólásodat!

      Marianna

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

*