Mitől marad forró a lepedő?

Kinőttem a szexi korból én is, mégis a kevesek közé tartozom, akiknek a szex nem csak „letöltés”, energia kisütés, egy örömteli negyedóra hetente, hanem egy játék, fejlődő kapcsolaterősítő örömforrás. Volt ez máshogy is.

 

Mitől a különbség? Mitől marad forró a lepedő?

 

Amik rombolják a libidót:

  • Rutin élet = rutin szex (jobbik esetben; rosszabbik esetben kiszorítja egy kevésbé „körülményes” élmény: TV, shopping, munka, ital…)
  • A szemedben a másik inkább LAKÓTÁRS, nem hancúr-pajtás. Ilyenkor gyakori, hogy a hancúrozáshoz más társat találnak. Gyerekes szülőknél nagyobb a kockázata, az apa-anya beállással.
  • Bármikor megtehetjük – akkor miért pont most erőlködjünk? Életünk gyakori önszabotázsa. „Holnap is itt lesz, most olyan fáradt vagyok.” Mennyi napon vagy energikus, kicsattanó, kifejezetten beindult? Na, az évi mennyi orgazmust hozna?

Testi amortizáció: Elköteleződünk egy valamilyen – testű – ember mellett. Ha a testének a változása átlép egy bizonyos tolerancia sávot, már nem azt látjuk benne, akit megkívántunk. Ez több kimenetes játszma:

Testre figyelés, sporttal, öltözködéssel, sminkkel, szexi fehérneművel… ilyenkor cél a kívánatosan maradás, ami jó!

“Te sem vagy a régi, én sem, fogadjuk el, kössünk kompromisszumot…” – ritkán ez közös bölcsességen, tiszteleten alapuló egyensúly; gyakrabban ingatag egyensúly, és örök fejhez vágható érv.

Ha nem elég a tolerancia, keresnek a megváltozott test helyett kívánhatóbbat. De a többi funkció maradhat a lakótárssal egységben, pl. nyitott házasság.

Szálka gyűjtés: Ha nem tudtok megbeszélni problémákat, hanem mennek a szőnyeg alá, ez lesz. Annyi feldolgozatlan mérget ad a másik, hogy ránézve már nem a testét látod, nem a vágyat ébreszti, hanem a távolság igényt. Tipikusan ide vezet a „Hogy gondolhatod így?”… megközelítés, ami szépen leépíti a nyílt, feldolgozó beszélgetéseket. 

Ezekből a slamasztikákból van kiút, egyikből könnyebb, másikból nehezebb. Azért lenne fontos, mert a mai élet a testiséghez képest alacsony értékű élményeket ad, azaz a jól művelt szex egy világítótorony lehet a kapcsolatban, és mintát tart életben odaadásra, tiszteletre.

Ha még nem (nagyon) b@sztad el, mi építi a testiséget a pároddal? Ha még nincs ellenérzet, csak „valahogy úgy nem jön…”? „Mitől marad forró a lepedő?” Hogyan regenerálható, sőt fejleszthető napról napra a közös testi élmény?

 

Működő tanácsok, ha nem is instantok:

Fejben gondold át: Honnan indultok és hova érkeznél? Napi, heti mennyi összebújás a cél? Mit ér ez Neked? Mit hoz ez Neked?

A tested egy hatalmas játszótér – fejlettebb kultúrákban ez nem tabu, hanem mozgástér. Ne elégedj meg az egyik játékkal ezen a játszótéren!

A külsőd sok oldalú téma, nem csak a testalkatról szól. Sőt: mindennél jobban emeli a vonzerőt a vidám, kacér, huncutkodó attitűd. Ennek üzenete a másik felé: „Élményország kapuja nyitva vár!” És a nőknek nagy hiba lenne a hódítás megfelelő lépésénél kihagyni a csodafegyvert: a szexi fehérneműt.

Ha elszürkülés van, lépésenként lehet azt kiszínesíteni, nem egyszerre mindent máshogy csinálni.

Lépések: Nyílt, tiszteletteljes kommunikáció és nyílt, érdeklődő meghallgatása a másiknak. Merjen megnyílni és merj megnyílni. Amiről beszél, még nem kötelezettséged, csak egy lehetőség, ami nem harap! Ha nem nyilatkozhatsz őszintén – „Hogy gondolhatsz ilyet…?” és barátai –  nehéz lesz a rongyosra, meguntra taposott ösvényt elhagyni. Ha csak vargabetűkkel lehet kommunikálni, hosszabb ugyanaz az út, vagy esélytelen. Kedvesen egy csomó dolgot el lehet adni „Drágám, szeretném, ha több testi örömünk lenne egymással. Ötleteim is lennének. Van kedved?”

A kedves intimitás alapja az aktív test kapcsolat: futó mosolyok, simítások, puszik, ölelések – a kezed, szád emlékezzen a másik test érzetére. Ha ez nem élő szokás nálatok, fokozatosan hozd be, ne tolakodóan. És kérhetsz is, mint egy macska: „Kedves, belemarkolnál a fenekembe? Csak úgy… Hm, finom, köszi! Mást esetleg?” 

Az Ő szemével vágyható test = Te sem kívánsz egy nem szép párt. „Kedvesem, mitől lehetnék kívánatosabb Neked?” Kifejezi azt is, hogy akarsz kívánatos lenni és azt is megoldja, hogy hogyan? Jó esetben a másik is visszakérdez. Te sem mozdulsz rá egy elhanyagolt külsőre, vagy igen? Itt fontos megjegyezni, hogy egy ápolt pár mosolyogva, főleg kacéran mosolyogva, minden ruhánál vonzóbb ez egy kedves gesztussal kiegészítve (szál virág „…amivel szeretném végig simogatni a tested” vagy „a kedvenc sütid van, honnan szeretnéd elfogyasztani?” vagy „ebben az új cuccban szexibbnek érzem magam; szerinted?”) nyílt kihívás.

Finoman, kis lépésekkel vezesd rá arra, ami érdekel hogy milyen érzés. A kezét, a száját, a testét finoman irányítva éreztetheted, mire vagy kíváncsi. Óvatosan, kedvesen bármi elérhető. Ha megakad rajta, mosoly a szemébe, és „Légy szíves, így…” utána megdicsérni, jutalmazni… 

Ha az ágyban mindig ugyanazt, ugyanúgy csinálod valamennyi ismétlés után unalmas leszel, „csak becsukom a szemem és tudom is milyen”. Amíg a fejedben klisék dolgoznak, összekötött lábbal úszol. Társadalmi tévhiteinkkel szemben az öröm bárhogy születhet! Bármiből! Nem csak a nemi szerveid inger zónák! Hogy hol vagy még érzékeny? Játsszatok test felfedezést: Ártatlan felnőtt játék elalvás előtt, felfedezni a másik – ágyékán kívüli!!! – érzékeny részeit: „Cirógathatlak, simogathatlak pár percig?” – senki nem mond nemet rá. És akár viszonozni is akarja. Aztán…

Dedikált intim idő, amire készülni lehet, ami védett, afféle „bebiztosított öröm idő”: „Úgy érzem, a dolgaink sodrása mellett nem mindig adunk elég örömet egymásnak. Arra gondoltam, kiutalhatnánk magunknak / megérdemelnénk a naptárból heti 2 óra felnőtt játékidőt. Mit tegyek, hogy legyen kedved az elsőhöz?”

Egy pohár bor vagy hasonló segít belazulni, stressztelenedni, elengedni a világ zaját és a figyelmet a felnőtt játékok, az örömszerzés felé terelni.

Vállad fel és kedvesen meséld el, mire lennél kíváncsi „…csak úgy játékból kipróbálnám milyen … egy barátom/barátnőm szerint tök jó…” Tollal simogatástól a jégkockán át az orális élményig, szerepjátékig… „Mit tehetnék, hogy legyen kedved hozzá?”

Légy szolgálatkész a másiknak, amit kér, kapja meg, és ez legyen kölcsönös. Ha valamiről kétségeid vannak (undorító? higiénikus?…) beszélj valakivel, aki tapasztalatból tud nyilatkozni róla. Vagy legalább guglizz rá. És ha már adni akarsz, csináld jól: vagy a másik mutassa meg hogyan, vagy ha a Te vágyad, nézz utána, hogyan esik legjobban a másiknak is. 

Nézzetek minőségi pornót! Együtt vagy külön. Aztán beszéljetek róla, mi érdekes, mi hihetetlen, mi érthető, mi nem… Érdekeljen, a másik milyen szerepjátékra lenne nyitott? Milyen nem használt ingerzónájáról tud?

Menjetek el egy sexshopba, ismerjétek meg a szabad játék lehetőségeit és nyugodtan vigyetek haza valami játékszert. Ha a társad játékos alkat, lehet ez a látogatást évente ismételni, vagy gyakrabban. A boltok személyzete tök jó fej, segítőkészen és halál lazán felvilágosít bármiről, ingyen. Legalább egy vibrátort próbáljatok ki. 

Mindez láthatóan egy sok lépéses folyamat lehet. De mivel ezek kicsi lépések, könnyen megtehetők, és az elsők sikere után nő a kedv a továbbiakhoz!

Ha mindezt a „beállt” pároddal nem érzed elkezdhetőnek: csak a Te döntésed, hogy próbálkozás nélkül leírod-e a kapcsolatot?! Ha óvatosan, finoman rápróbálsz, kiderülhet, hogy tévedtél, és Ő is újraépítené a világítótornyot. Ha nem próbálod meg, 2 utad marad: nyálcsorgatás és mások fikázása a sírig, vagy egy másik testi barát felkutatása. A kihűlt ágy mellett ez nem bűn, hanem megoldás. A LAKÓTÁRSad is megmarad és az öröm is előkerül.

De szerintem kedves, kacér kommunikációval lépésenként bármit elérhetsz. Örömre fel!

 

Ring Zoltán

Közreműködő

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük